Piano piano si stanno comprando tutto: ieri sono stato contattato da uno di loro che voleva comprarsi questo blog e trasformarlo in "Amalo Chinismo"
Si è incazzato non poco, perché da quando ha scaricato un video porno che aveva un virus, è costretto a farsi le seghe col gondone..
Considerata l'onestà di chi ne fa parte, ormai quando uno entra in banca sente dire al cassiere: "Mani in alto questa è una rapina.."
Sulla porta di un appartamento in un palazzo di Genova ho visto questo cartello: "Cari ladri, vi siete già portati via tutto, sono rimaste solo delle bollette. Se volete partecipare alle spese ve ne saremo grati".
Gli ho rubato il cartello..
Oh tu visto che sei canadese, vai un po' a Fancouver
Scoperto un metodo infallibile per non invecchiare: morire giovani.
Nelle partite di calcio tra gay, l'azione di gioco più apprezzata non è il tiro in porta, ma il fallo da dietro.
Secondo una ricerca scientifica gli eschimesi, tra tutti i popoli al mondo, sono quelli che ce l'hanno più piccolo.
(Sì, vabbé provate voi a tirarvelo fuori a -20°..)
Scoperto il segreto di Bolt: gli avevano rubato le cartine
Oggi, dopo aver pulito la casa e spolverato tutti i soprammobili, uno per uno, ho rivalutato il sacro vincolo del matrimonio. E l'arcipelago delle Filippine..
Lui: - L'amore è come il Natale
Lei :- Quando arriva, arriva?
Lui: - No fa spendere un sacco di grano
Dopo una settimana di lavoro, stasera vado a una festa in spiaggia e mi bevo anche il mare..
Ho un amico che è un genio: è riuscito a farsi una canna di fronte ai carabinieri sostenendo di avere inventato gli origami col tabacco
Le donne "sportive" sono quelle a cui piace il calzo?
Sono d'accordo nel dare la possibilità di lavorare anche a chi ha un handocap. Però, cazzo, proprio dal mio parrucchiere doveva finire quel cieco..
La cosa migliore che mi ha lasciato la nostra relazione.. è lo scolo..
Adesso che ho raggiunto i 15 mila contatti con questo blog ho capito che avevano ragione i miei che volevano iscrivermi all'istituto agrario..
Sto lavorando a un convegno medico di cardiologia. A parte che un relatore ha iniziato il suo intervento dicendo: "Cari colleghi, vi parlo col cuore in mano..", sarebbe bizzarro se a qualcuno dei presenti venisse improvvisamente un infarto. Nessuno mi tratterrebbe dall'urlare: "C'E' UN MEDICO IN SALA?"
SONO IN UNA FASE DI STALLA..
Vi presento il risultato dell'accoppiamento scientifico tra me e Yoko Ono:
Da me ha preso i tratti somatici, da lei il talento musicale..
In fin dei conti penso che il nuovo governo possa portare dei benefici anche a me, se:
riesco ad andare in pensione a 30 anni
oppure
apro una grande industria
oppure
costruisco un ponte da Genova a Sassari
- "L'amore è come dio"
- "un atto di fede?"
- "una stronzata"
Tre possibili definizioni:
- Avere un solo portapene
- Svuotarle ogni notte nel medesimo secchio
- Pisciare sempre nello stesso cesso
Quando le ho detto che me la sarei fatta in tutti i modi possibili, non intendevo anche io-davanti-e-lei-dietro-col-Minipimer
Lui: "Ti è piaciuto?"
Lei: "zzzzzz.."
Lui: "Ti è piaciuto?".
Lei: "Sì, molto"
Lui: "Peccato.."
Nove cose da dire a quei mimi che fanno le statue immobili per strada:
- Ahia! Arrivano i vigili incazzati, tanto sei in regola con la licenza vero?
- Non chiudere le gambe che mi sto allenando per i mondiali di calcio nelle palle
- C’è un nano dietro di te che ti sta rubando i soldi dal piattino
- Han chiamato dall’ospedale, se fossi in te farei una telefonata a casa
- Non è tua moglie la bionda nell’auto che scrolla parcheggiata laggiù?
- Non è tua figlia quella che dà la mano a quel senzatetto coi pantaloni sbottonati?
- A teatro ste cose non tirano eh?
- Uhm mi sa che sta per piovere, tanto ce l’hai l’ombrello, no?
- Trovati un cazzo di lavoro!
La cosa che preferisco della colazione è fare i baffi ai bambini scomparsi sul cartone del latte (cit.).
Non è colpa delle donne se amano particolarmente gli uomini ricchi. È colpa della Natura che le ha dotate di un organo genitale a forma di lettore di carta di credito..