Nove cose da dire a quei mimi che fanno le statue immobili per strada:

- Ahia! Arrivano i vigili incazzati, tanto sei in regola con la licenza vero?

- Non chiudere le gambe che mi sto allenando per i mondiali di calcio nelle palle

- C’è un nano dietro di te che ti sta rubando i soldi dal piattino

- Han chiamato dall’ospedale, se fossi in te farei una telefonata a casa

- Non è tua moglie la bionda nell’auto che scrolla parcheggiata laggiù?

- Non è tua figlia quella che dà la mano a quel senzatetto coi pantaloni sbottonati?

- A teatro ste cose non tirano eh?

- Uhm mi sa che sta per piovere, tanto ce l’hai l’ombrello, no?

- Trovati un cazzo di lavoro!

Per fare all'amore prima devi parlare almeno 3 ore, poi fare 45 minuti di preliminari e, successivamente, almeno un'ora e quarantacinque di coccole. Se vai in posta nell'ora di punta, poi in tangenziale nell'ora di punta e aspetti che la troia si sia fatta tutti i residenti maschi di Milano, te la cavi con molto meno spreco di tempo.